O momento

Há momentos em que nos apetece partilhar a nossa felicidade....
Partilhar, fazer outros usufruirem de nós, ser apenas amigo, a pessoa a ligar, o gajo das cenas, das bocas, do "Rock no carro"...
Sabe-me bem.....estar bem! Sentir que a minha vida está mesmo a mudar!
Se desde miúdo gosto de novidades, porque havia eu de mudar agora?
Gosto de abrir o presente. De receber sem saber o que está lá dentro. De imaginar que o que estou a desembrulhar é exactamente aquilo que quero, que desejo, que mereço.
Que quem me ofereceu alguma coisa pensou nisso. Se esforçou.
Quem me conhece sabe que gosto de surpresas! Mas sabe-me tão bem também surpreender.....tãããão bem....
Ver a felicidade de quem surpreendemos num sorriso sentido, num carinho mais quente, num beijo.....
Tenho um coração grande (é o que me dizem), mas o que é isso? Fruto da minha vida? Da minha forma de ser? Da educação que tive? Onde ficam os sentimentos? As dúvidas? Os riscos? As noites......
Todas as pessoas que conheço e com quem convivo me marcam, definitivamente umas mais que outras.....Pela sua postura, pela sua segurança, pela sua beleza, pela sua vida e experiência, pela forma como interagem comigo. Isto se quiser ver apenas o lado positivo, ou apenas as pessoas que me influenciam positivamente...
Tu sabes quem sou! Tu conheces-me! Há muito ou pouco tempo...isso não interessa...porque eu, sou eu, não sei ser outro! Por mais que tente, que por vezes tenha de pensar como me comportar.....não consigo fugir ao eu que sou....à minha forma de ser, ao meu âmago.
Nesta altura de decisões, de "preparativos" para um ano 2012, que se vislumbra difícil, quero desejar-te um ano tão bom, ou melhor, do que os meus últimos dois meses de 2011.
Não gosto do "quem espera sempre alcança"...soa-me a dormencia, dá-me a ideia de "se ficares quieto, sem fazer nada, apenas a esperar, a "vida" vem ter contigo..." Não é verdade....
Prefiro o "Dói fracassar, mas mais doloroso ainda é nunca tentar acertar" ou mesmo o "há coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada,a palavra pronunciada e a oportunidade perdida".

Fica a nota!

" Senhor perdoai as minhas faltas,
Ensina-me a ser um bom escuteiro,
Eu quero sempre viver o bem até morrer,
Eu quero ser feliz!"

Mi casa es su casa

Mas que grande noite! Mesmo!
Junção de "old friends", com novos conhecimentos, os do circulo mais perto, com os mais recentes...
Foi noite de se conhecerem! De falarem, de observarem, de perceber as atitudes, as cenas, os olhares, as palavras, as meias palavras e as entrelinhas...
As entrelinhas são aquelas cenas, palavras ou atitudes que querem dizer alguma coisa...os olhares que significam algo, ou as ternuras que podiam  ser tanto mais...os mimos...
É bom, ter sido cá em casa! Gosto! De receber, de cozinhar, de ver os meus amigos a abrirem as gavetas e saber onde andam os talheres....sinto-me em casa e que os meus amigos também o sintam, naturalmente!
Isso é "priceless". Sentir que os meus amigos sabem, conhecem, têm a noção onde as coisas estão...mesmo que se tratem de talheres, pratos ou copos...mas sabem, conhecem, têm "experiência cá em casa".
Sabem que não há stress em saberem os locais pois o que conhecem, também é deles nesta casa...e é mesmo...
Nunca se pense que temos as coisas à espera que o papa venha cá a casa. O melhor cliente de nossa casa somos mesmo nós, os nossos amigos usufruem daquilo que nós próprios queremos usufruir!
A vossa companhia, bom humor, simpatia, empatia, e amizade, são sentimentos que quero manter....
"Mi casa es su casa" é o lema que tenho a quem vem a minha casa! Espero que todos tenham sentido isso hoje!
Sinto-me tão bem, sentindo que os meus amigos se sentem bem cá em casa...quero continuar que assim seja! Mesmo!
Estou bem comigo! E isso nota-se nos que estão mais perto de mim!
A felicidade é um caminho! Estou a percorrê-lo!
Mas estou na pista certa ;-) Isso é uma certeza!
Obrigado meus amigos, por serem isso mesmo...amigos!!!

Acender fogueiras

"
"Se alguém me chama "egoísta", o que está a dizer-me?
Está a dizer-me "não penses em ti, pensa em mim."
Quem é o egoísta?

Desde há três ou quatro mil anos que o Talmude diz:
Se eu não pensar em mim, quem o fará?
E se eu só pensar em mim, quem serei eu?
E se não for agora, quando? 

Existem três categorias de pessoas:
Uma, a que, quando tem frio oferece toda a sua roupa de agasalho.
Outra, a que, quando sente frio, veste a sua roupa de agasalho.
E uma terceira que, quando sente frio, acende uma fogueira para se aquecer a si mesma e a todos os que queiram desfrutar do calor.
A primeira pessoa é suicida: irá morrer de frio.
A segunda é miserável: irá morrer sozinha.
A terceira é um ser humano normal, adulto e egoísta (acende a fogueira porque ele tem frio).
Eu quero ser aquele que acende milhares de fogueiras e, mais ainda, quero ser o que ensina milhares de seres humanos a acender fogueiras. 

Definitivamente, não sou humilde."


By:Jorge Bucay

Não devo apanhar a de hoje!

Com os que tenho hoje, não é esta que quero apanhar!
Está "avacalhada", imperfeita, esquisita....
Mas hoje, faço "bico de pato" e passo por elas facilmente! Oh lá se passo!

"Feelings are much like waves, we can't stop them from coming but we can choose which one to surf."
Jonatan Mårtensson

Puxa, é tão verdade que até chateia!

Ainda me falta um bocadinho assim....

Esta semana almocei com o meu primo, que, basicamente está a viver a vida de separado como eu, semana sim, semana não, com as crianças...
Falámos e rimos, de uma forma incrível, de como é bom viver sozinho. De como nem eu nem ele nunca o tinhamos feito e que esta "novidade" tem coisas muito engraçadas. De como estamos bem (sem avaliar se melhor se pior) e de como a vida de "quase-solteiro" é fixe!
 - Ups..aquela camisa ainda está ali? e ninguém me chateou com isso? ehehe deixa estar!
 - Ópá faltam "estas" coisas na dispensa...
 - Arghhh, são 3 da manhã...ainda estou no sofá...se calhar é melhor "rebolar" para  a cama...

Mas obviamente que uma coisa boa, de vez em quando, tem as suas questões menos engraçadas...

Por exemplo, ontem tive um dia em cheio! Aconteceram-me coisas boas! em principio muito boas mesmo.
Mas, faltou-me ter "a quem ligar" para dar a noticia. É obvio que a familia soube logo e que ficaram todos imensamente felizes. Graças a Ele que tenho uma familia que está sempre cá quando necesssito!
Comentei com os meus filhos mas, obviamente, a sua idade ainda não lhes permite que se apercebessem da minha felicidade e orgulho próprio...lá chegarão...acabei por brincar com eles e "tirar-lhes" o seu sumo de felicidade só para mim :-) .
Acabei por falar destes factos com mais alguns amigos próximos, que sabiam, (não todos ainda) mas a verdade é que ficou aqui um vazio dentro do meu peito.....
Um vazio de partilha, uma necessidade de ter uma "palmada" nas costas, um abraço, um beijo carinhoso.
Não no sentido "carinhoso familliar"...Mas sim, carinhoso de "companheira", de co-pilota...
A verdade? Não estou habituado a ter achievements só para mim!
A dizer: - Porque eu quero! Em deterimento do -"Nós queremos!".
Sou quem sou pelas vivencias que tenho, pelas experiências que tive e pelo que aprendi com isso.
Tu conheces-me, sabes que não sou muito de andar sozinho...apesar de agora andar muito mais...
Eu gosto de ter pessoas cá em casa, gosto de sair, de partilhar as minhas alegrias e ouvir os outros, preocupar-me com os teus problemas e evitar falar das minhas "cenas®" menos boas....
Estes estados de espirito o que me fazem é pensar...Pensar em mim, pensar que estou muto bem agora e que a disponibilidade que tenho, quando for partilhada, nunca mais me irá tirar o meu espaço, o meu lugar  ou as minhas ideias...e quantas ideias tenho....
Mas sim, ainda me falta um danoninho....

Sociedade avançada

Vivemos numa sociedade muito avançada tecnologicamente.....
Mas alguém para para pensar? E a vertente humana?......

Entrosamento

Tenho mesmo a certeza! As minhas miúdas são mesmo uma coisa espoectacular! (prontus... o B também...:-))
Não que eu tivesse dúvidas...mas no final da semana passada andei com "problemas existenciais", preocupado com o facto das minhas filhas terem tido lugar num novo Jardim de Infância.....só que, em salas separadas...
Confesso que a minha "veia galinácia" veio ao de cima e que o aperto no peito de outros posts voltou.....
Na própria 6ªf (dia 30 Set) que tinha sido o 1º dia...eu fui levá-las "com tempo" e perto das 9.00h...ficaram na boa, sem stress, "adeus papá, bom trabalho". Depois de eu ter passado o "dia em stress" saí mais cedo e fui buscá-las quase após acabar a escola dita "normal" e iniciar o ATL (+- 16h).
A reacção.....
- "Já papá?". "
- "Hummmm, queres ver que vim muito cedo?"- Pensei eu...
A verdade é que (dito pelas educadoras) elas se entrosaram muito bem, brincam, interagem, divertem-se...

A julgar pela definição penso que as rodas delas entraram bem nos vãos das da escola...
entrosar
v.i. Meter os dentes de uma roda pelos vãos de outra; engrenar. / Organizar. / Ajustar-se (a pessoas, grupos etc.).

E sim, sou mesmo Galinácio.... e Babadão.....

Adaptação

A adaptarmo-nos é o que passamos a vida a fazer!
Se conseguimos sempre? Quem o consegue?
A vida faz-nos isso mesmo!
De um momento para o outro recebemos uma noticia, um telefonema, um acontecimento importante ocorreu. Nesse instante passamos a pensar de outra forma, a meditar sobre coisas que, apesar de sabermos que existem, nunca nos lembramos.
"Só acontece aos outros" dizemos....pois...até ao dia.
E se me acontecer a mim? Se tiver de te deixar hoje? Sentirás a minha falta? Qual vai ser o impacto?
Quais são as coisas que deixei por fazer? Que projectos de vida tinha eu?
Até podem ser noticias boas! O que quero é realçar são as constantes mudanças que ocorrem à nosa volta e, mais ou menos, nos impactam.
Quantas vezes andamos focados apenas nos outros e "esquecemo-nos" de nós.
De tal forma que, por vezes, damos mais "tempo de antena" ao amigo do amigo do amigo que veio com um amigo....
Errado! Na minha óptica...
"Porra pá, quero lá saber se esta é a melhor atitude perante a sociedade!!
"Eu quero ser e fazer alguém feliz e isso muda tudo!"
"O tempo que já perdi a pensar nos outros em deterimento de mim...."
Onde quero estar daqui a 5 anos? Profissionalmente respondo a essa e passo com distinção! E pessoalmente? Pois, essa (para mim) é mais dificil...
Objectivos, adaptação, variáveis, complicómetro, vivo assim....
Tornar-me funcional é fácil! Materialista igualmente....essas são as fáceis de ser e fazer acontecer....as que não me obrigam a realmente pensar em mim.
Passamos a vida a pensar em "O que te faz ligar-me?", "Porque razão gostas de sair comigo?" Se tivesses de me definir como o farias?". "Porque é que não recebo um sms?"
Como me defino eu? A mim próprio? Como quero ser?
Avaliações constantes.....é como me sinto....visuais, mentais, de atitude, de personalidade, do que visto...etc
Tendo para o "Quero lá saber"....Mas ainda não consigo...E será que quererei?

Brincadeirinha de Aniversário

Eu sou dos que dão valor á famillia!
Sou mesmo!
Sinto que tenho sorte por ser mútuo!
Depois das palavras do Bro, da mãe "babada", vejam este exemplo do pai:

Não tenhas medo da vida

Ser montanha p’ra subir.

Disseram: É possível?

Pronto: Vais conseguir!

Hoje é dia de alegria

Já foi dia de sofrer,

Tão pequeno! Qual grãozinho

Que soube lutar e viver!

Podes não ser completo

No tempo de gestação!

Mas soubeste compensar

Com amor, com coração!

Deixa que falem, sei lá!

De coisas que não conhecem,

Se bem escutares, dirás:

São frutos que apodrecem

E numa grande “cagança”

Copo acima mão no ar!

Saúde – Parabéns

Vamos todos cantar:

Eferrá! Grito eterno

De juventude e união!

Arricuá! Ricuá Ricuá!

Esta vai pelo João!

Mái nada!

Deverão ser estes os melhores presentes do dia!...Obrigado



Eu quero dar

"- Então? Trabalhas hoje?"
"- O quê? Foste trabalhar?"
"- Vergar a mola no dia de anos é sempre estranho..."
"- Eu cá nunca trabalho no dia de anos"

Nunca fui de tirar férias no dia de aniversário...Não calhou.A verdade é que não faço questão!
Nunca fui de dizer: "Amanhã não vou trabalhar porque são os meus anos".
É verdade que passamos muito tempo a trabalhar mas se não tivermos uns quantos colegas que são amigos, a coisa torna-se muito compllicada de gerir, pelos relacionamentos e por nós.
Vendo bem a coisa, acho que, se eu hoje tirasse férias, passaria o dia literalmente sozinho, a receber as mesmas chamadas telefónicas, mas sem ter o messenger ligado ou sem ver os emails...a perder as "cumple" dos amigos que o fazem por essas vias...As outras pessoas continuam no seu dia de trabalho normal...
Não que fosse mau....poder passar o dia sem fazer nada....
O que usualmente faço é almoçar com amigos/colegas. Gosto!
Mais organizado, hoje vai haver a normal janta familiar (leia-se familia+padrinhos). Sem a familia numerosa do Nuorte, mas é como se lá estivessem.
Amanhã haverá jantar num Restaurante.....estou certo que irá ser muito bom!.
Gosto de comemorar os meus anos! De preferência com quem mais gosto!
Hoje vou buscar os meus 3 e então sim o meu dia vai ficar completo!
Perdoem-me os meus amigos, mas beijo de filho é beijo de filho! E o cheirinho a filho?
Bem, isso nem se fala.......
E eu?
Bom, eu:
"Sigo a filosofia

Que é do receber e dar"...

31+IVA! É quantos faço hoje!

Curioso dejá vu

Curioso o que me aconteceu hoje.
Tive um "Dejá vu"...acho eu...
Entrei num local e estava á espera da minha vez....
Estava a dar uma musiquinha de fundo...bem fixe...
Pensei:
"-Puxa, já fui muito feliz a ouvir esta senhora...! Até a tocar as suas músicas..."
Acho que ficava dias inteiros a ouvir as suas músicas, literalmente a decorar as suas letras.
Depois pegava na minha guitarra e tentava tocar...tentava tantas vezes até conseguir mesmo!
Sim, se calhar nessa altura eu era um pouco mais irreverente...lutava mais por aquilo que queria....e conseguia!
Mesmo que eu, nessa altura, o que quisesse era "apenas" saber as letras das músicas e conseguir tocá-las...mas eram objectivos, desafios que eu superava, cenas que queria e pelas quais lutava (muito provavelmente sem me aperceber que era isso mesmo).
Acabei de chegar a casa, depois de almoçar, e pu-la a tocar aqui......é incrível como ainda sei a maioria destas letras de cor......
http://www.youtube.com/watch?v=kjRo_CHSdt0&feature=related

Modos

Continuo com este sentimento de vazio, de aperto no peito, de perda, todos os dias em que vou levar os meninos à escola e sei que não os irei buscar. Significará mais uma semana em modo vazio!
Esta sensação mista de querer estar com eles e de querer estar só comigo...continua a ser estranha...
Sem querer sentir-me culpado, a verdade é que gosto das duas semanas, a em "modo vazio" e a em "modo cheio".
Não são boas nem más, são diferentes.....uma gerida pelas regras óbvias necessárias à melhor educação e satisfação possível para os meus filhos, outra mais solta, sem demasiadas "barreiras"...mais focada em mim, e nos meus amigos, para os quais tenho mais tempo...Para as oportunidades e desafios que aparecem ou que procuro...
Mas fica....fica cá dentro um sentimento estranho....parecido com aquele do primeiro dia de aulas...
A verdade é que sou eu que controlo ambas as semanas....só eu!
Com as minhas decisões, os meus amuos, as minhas complicações, a minha intransigência em algumas matérias (sim, continuo teimosinho..) mas também com o meu amor de pai, com o meu carinho de amigo, com o avental de cozinheiro....

A mim parece-me que o Frank sabia bem o que cantava...:

"I've loved, I've laughed and cried
I've had my fill, my share of losing
And now as tears subside
I find it all so amusing
(...)
I doing it my way!!!"

A escola nova

Hoje fui à reunião geral de pais à "nova" escola do B.
Curiosa sensação que se tem num primeiro dia de escola. Pelo menos eu sempre a tive...
Eu, como penso que já sabes, lembro-me de cada um dos meus primeiros dias de escola.....cenas que tenho das minhas primeiras vezes...As novas caras, as novas professoras, o novo espaço, o novo recreio, etc...trazem-me uma sensação de "pele de galinha"....
Mas relativamente à reunião de hoje...Depois de algum Blá, blá, bla.....o professor começa a falar nos cacifos e de como as coisas de cada aluno devem ser salvaguardadas, inclusivé no ginásio...aconselhou comprarmos 2 cadeados para os mesmos cacifos...enfim, a escola não é 100% segura...mas grande novidade...
Comentei com a C (que se tinha sentado ao meu lado): -No nosso tempo, nas aulas de ginásio, tinhamos uma auxiliar com um  "saco de valores" para que lá colocássemos os nossos relógios....e não muito mais que isso, bom se calhar uns leitores de cassetes...
Ora hoje a conversa é outra....no cacifo há, no minimo telemóvel, Playstations, Ipods, Iphones, Ipads, Mp3s, Headphones do tamanho das cabeças deles, entra outros gadgets...
E nem sequer têm um "Bairro dos Hungaros" ou "Alto de Santa Catarina" (pelo menos povoado da forma que era...:P).
Vejam só que hoje em dia nem dinheiro usam para comprar as "cenas" no bar ou na papelaria, para isso existe um cartão pessoal e recarregável que evita que eles andem com muitos Euros no bolso.
Outra sensação que tive hoje, que já tinha sentido de alguma forma na escola primária, foi o facto de alguns/muitos dos pais dos alunos da escola serem amigos ou "caras conhecidas" da ESLAV ou de outros locais de Linda-a-Velha, é npo minimo engraçado...
Consigo  ficar, de alguma forma satisfeito com a actual "segurança" de Linda-a-Velha...mesmo sabendo que a coisa já não é tão "pacifica" como no nosso tempo e que, apesar de existirem sempre os medos de pai, posso ficar de alguma forma confortado com a segurança na escola do meu filho...

A partir de amanhã....

1+3=4

Hoje as minhas princesas fazem 4 anos!!!
Casam os anos com o dia. Hoje, o meu 1+3 até faz mais sentido.
Agosto é o mês 8, que é o dobro de 4. 2011 são 2+0+1+1=4
Eu sei que nestas coisas das mudanças na vida, as datas contam, significam alguma coisa, se eu quiser divagar um pouco mais posso mesmo dizer que hoje é 1+3 (passou 1 ano e eu com 3).
Orgulho é o que sinto! De mim. Do que conquistei, de quem confirmei que é meu amigo ou família. Ainda tenho alguma decepção cá dentro, de quem apenas "aparentava" ser amigo ou de quem não se esforçou, nem se preocupou comigo ou com os meus...a esses dê Deus o perdão e compreensão porque eu, para já, delego-Lhe essas funções…
Agradeço mais uma vez aqueles de quem me tinha afastado e que nunca me "cobraram" por essa estupidez que lhes fiz...eles sabem que não foi por mal...
Fico muito contente com as minhas novas amizades, com quem me abri, a quem me conquistou ou mesmo quem eu conquistei. Contente, feliz, inteiro.
Mas hoje, para além deste orgulho e sentimento de "caminho a seguir" as minhas princesas fazem 4 anos!
Sim sou um babado...mas são tão lindas. Tão diferentes e, no entanto, tão iguais...Ficar sem elas dá-me tantas saudades ....(e agora estou longe à quase 2 semanas...) que dor, que sentimento...Faltam-me os meus filhos, não apenas as minhas queridas aniversariantes, mas o B também me faz tanta falta.
Está quase....férias com os meus 3...as primeiras comigo "inteiro"!
Inteiro, integro, amigo, Pai, João, orgulhoso, trabalhador, verdadeiro, frontal, lamechas....estas são algumas palavras que definem os meus sentimentos e formas de estar minhas...que só vou mostrar, dar e partilhar com quem eu bem entender...com quem merecer!
Hoje vou buscá-las para almoçar e usufruir da sua companhia, dos seus miminhos. Vou dizer muitas vezes que gosto muito delas e que só me apetece abraçá-las de forma imensurável...
É compreensível e até expectável dizer que as quero fazer felizes…..mas sentir que efectivamente sou parte envolvente, ombro amigo, porto seguro, de duas filhas é mesmo obra.
Parabéns minhas princesas, amo-vos muito!

Fuku

Fuku. O simbolo lê-se Fuku...
Aparentemente, este "meu" simbolo significa "Fortuna" e "Bem-estar".
Representa uma imagem de um jarro de pedra, cheio de vinho ou de comida.
Este sentimento é-nos familiar a todos. Quando conseguimos armazenar, amealhar, guardar(vinho ou muita comida neste caso) sentimo-nos mais confortáveis e com maior confiança no futuro.
Interessante...

Ao PM

Hoje quero parabenizar o PM.
Não o PM do governo nacional, mas o PM do Governo local.
O PM da Patrulha, da Equipa, do Grupo e do Agrupamento.
O PM que tem sempre cenas, mas que vai aparecendo mais do que outros que não vejo à tanto tempo...Eu e o PM, noutras vidas, até já fizémos umas cenas juntos...não foram dessas cenas, mas sim, foram umas cenas...
Eu também gosto de ter cenas!
Pois então cá vai o meu desejo de um dia muito feliz.
Vemo-nos mais loguinho e levas um abraço!

Estados

Já deves ter reparado que não me tem dado para escrever....Não tenho vindo cá..ou melhor, tenho cuscado os cantos de outros, mas não faço crescer o meu.
Acho que adoptei aquela máxima do "quem quer saber de mim, liga-me, ou aparece por cá...".
Mas (já o escrevi e é bem verdade) escrever estrutura-nos a cabeça...faz pensar, ajuda a encaixar as coisas...a digerir acontecimentos recentes...felizmente alegrias!
Finalmente sinto-me num estado que acho nunca me tinha sentido antes....
Posso dizer "à boca cheia" que estou como quero!!!
Feliz? Sim, mas em busca de mais!
Orgulhoso? Muito! Sei o que tenho e como o consegui!
Lamechas? Menos! Mas, provavelmente, uma "mazela" que ficará...
Sociável? Quando me apetece! Outra novidade na minha forma de ser e estar!
Alegre? Sim, quando estou junto dos meus 3!
Agradecido? Claro que sim! À minha familia mais chegada, aos meus amigos! Sabe bem ter um JC que nos vê lá em cima e outro JC que trata de nós cá em baixo...Ambos fazem-me mesmo bem ;-)
Lutar? Sim, pelo que EU acredito!
Desafios? Venham eles! Mesmo se não os ganhar a todos, pelo menos "vou a jogo", tento, arrisco, sou diferente!
Mimos? Adoro! Dar e receber!
Momentos? Guardo apenas os melhores! Os outros vão nas marés!

E prontus...hoje estou assim! :D

Vozinha

Hoje a minha avózínha faz 96 anos! Sim leste bem...96 aninhos.
Mas não foram uns 96 anos quaisquer...Não foram 96 anos de tédio...
Foram sim 96 de trabalho, de "bola prá frente", entre educação dos 3 filhos, carinho a 6 netos e mimos a 11 bisnetos...
O exemplo que retiro da minha avó é que, efectivamente, o cerebro é algo que se exercita e vive mais quem mais o usou em deterimento de viver uma vida de ócio e sedentarismo...quem quer/necessita/gosta de trabalhar e de ajudar a familia e os outros.
A mim faz-me pensar....as coisas que ela fazia (acredito que ainda tenha vontade de fazer, mas 96 são 96...).
Lembro-me ainda muito novo de muitas coisas que agora adulto reconheço eram obra...
A minha avó andava nas vindimas, fazia comida como poucos, ia às compras com um daqueles carrinhos de mão de um lado, e comigo na outra na maioria desta actividades...
Posso dizer que a considero uma "mulher de armas"...A realidade de há 80 anos era bem diferente da de hoje em dia...e nem sempre pensamos nisso quando interagimos com ela...
Esta minha avó sempre foi uma querida para os filhos dos seus filhos, apesar de eu acreditar que a coisa não deve ter sido fácil para o meu pai e os meus tios...a necessidade de trabalhar todo o dia pode ter potenciado a necessidade de algum autoritarismo que por vezes ela ainda demonstra como caracteristica inerente e consequencia da sua vida.
A minha avó orgulha-se de nunca ter batido num neto (excepto uma única história em que ripostou de uma tentativa de um dos netos...mas que tem mais importancia porque foi a única vez...).
Por isso hoje vamos jantar com ela. Temos de aproveitar estes momentos...o prazer que ela vai ter em ver os meus filhos vai ser bem superior á que eles lhe vão demonstrar...será sem querer, mas as crianças são assim...Já os adultos vamos ter outras reacções, muito mais de valorização e carinho...mas qual será a melhor sensação? Eu acho que é a minha avó a ver os bisnetos...mas isto sou eu a dizer...
Um excelente dia de anos Vózinhha, vêmo-nos mais logo!

Consequências

Anteontem foi dia de reflexão...Ontem foi dia de decisões!
Mas porque é que tem de existir este dia?
Uma decisão importante não se toma de um dia para o outro...mesmo quando temos dúvidas...
Dúvidas, situações, realidades, cenas....não temos todos?
Não estou obviamente a falar do acto eleitoral que irei fazer daqui a pouco...
Estou a falar da vida....das decisões a que todos estamos sujeitos ou sujeitamos...às decisões, às indefinições, às consequências....
Tudo o que fazemos, as decisões que tomamos, o efeito que temos em outros, na nossa vida, tem consequências...existem repercussões....é mesmo assim! Habitua-te!
Mas nem tudo é máu...esperar decisões e consequências também pode ser bom....assumir desafios, desejar os 100%, mesmo quando ainda não os temos...
Desafios? Sim!
Consequências? Venham elas!
Boas ou menos boas? Eu só quero as boas....sinto que as mereço...
mas no final....não queremos sempre todos as boas?
Há no entanto que lutar, ir a jogo, preparar para a "guerra" e.....sim, fazermos das nossas próprias consequências a realidade pretendida!
Se é fácil? Hummm talvez não!....mas afinal que valor dás às coisas fáceis?

Mais aplicável era impossível...

"Quando eu nascer para a semana ó mana
quando eu nascer para a semana
hei-de ouvir o teu parecer
hás-de me dizer
se é cada coisa para seu lado
ou se isto anda tudo ligado"

By: Sergio Godinho

O Dia da Criança

Hoje é o dia da Criança!
A mim parece-me que comemoramos mais hoje do que quando eu era efectivamente criança....modernices...
Eu nunca vou deixar de ser criança!
E, será que quero deixar de o ser?
Não terei sempre a necessidade de ser criança, para conseguir usufruir das coisas mais belas que tenho?....as minhas crianças!
Pois é! Para conseguirmos brincar com crianças, para as entender, para interagirmos, para fazermos "parte do jogo" deles....é mesmo fazermos um esforço para sermos o mais crianças possível.
Saber os nomes dos desenhos animados, o nome dos super heróis, das bonecas fashion....
Beyblade Metal Fusion (a cantar...Bayblade, Bayblade Let it Rip), os cromos dos Invizimals (OMG o que será um Invizimal...), obviamente as Barbies e as Hello Kities...no caso das meninas a coisa triplica...dada a diversidade de brinquedos e brincadeiras que as meninas têm...
Saber jogar PS3 e voltar a lembrar os nomes do Egas e Becas junto do Ferrão e do Poupas...passando pels Heidi de vez em quando...
Mas mesmo os jogos mais simples ficam....a memória, os puzzles, etc
Pais e amigos, por favor não caiam no erro de dar vales da FNAC ou mesmo dinheiro....as crianças gostam de abrir o embrulho!!! E vão sempre gostar de ter uma coisa nova no quarto!
Eu ando a dizer muitas vezes que: "Eles dão mais importãncia aos 10 minutos com eles, do que ás 3 horas de "orientação" das coisas cá de casa..."Mas é mesmo verdade!!!
Eu acho simplesmente fenomenal e confesso que não me custa nada voltar a ser criança! Dá-me prazer, gozo, liberta-me, conseguindo mesmo jogar e acalmar, ajuda a retirar o stress do dia....
No outro dia pegava e brincava com uma "amiguinha" minha e alguém dizia:-É pá, tu deves ter filhos...
Pois é! É uma questão de experiência...ou será apenas esforço para saber o que lhes vai na alma, o que eles querem, necessitam...não deveria ser esse o papel dos adultos e amigos? Ensinar, educar, ajudar, mas fazendo passar a mensagem conforme a idade e capacidade do "receptor"...
A forma como fazemos passar a nossa ideia tem mesmo de ser adaptada à criança!
Se, quando fazemos apresentações a Clientes, adaptamos o nosso discurso ao seu perfil, no caso das crianças o esforço para as entender deveria ser ainda maior, desta forma garantimos que o seu crescimento é o mais saudável possível e, como bem sabes, uma criança feliz torna-nos o coração tão cheio......e as consequências em nós são tão boas!!!
Feliz dia da Criança para todos!

Ah, e Parabéns ao meu grande amigo Rafa que tão importante tem sido para mim e ainda ao Rupa e à Carlota (que não me lêem mas levam uma nota daqui também!).

Já passou tanto tempo assim?

Quantas vezes faço eu esta pergunta?
Quantas vezes revejo uma pessoa e "reparo"...-Puxa há quanto tempo não te via?!?!
-"Boa, já tens carta!"-"Estás a brincar!!! Já tens esses filhos todos?"...A minha vizinha que "ontem" tinha 3 anitos já tem um namorado? Ou outra que já vai ao ginásio?"
O mais curioso de tudo isto, destes acontecimentos e frases que todos temos é nunca estarmos alerta para "será esta a última vez que te vou ver?".
"Acabou agora mesmo o 12º ano......adeus para sempre!" Não certamente assim a despedida, deve mesmo ter sido "tchau"!
Mas, vendo bem, tantos outros que fizeram ou ainda fazem parte da nossa vida...tantos....
Até os dos meus ciclos mais próximos...nunca sabemos quando acontecem coisas que façam não nos tornarmos a ver..e não me refiro apenas a acidentes e morte....por exemplo ir trabalhar para fora, ou mesmo cá dentro também são exemplos...
O que mais me deixa inquieto é mesmo a sensação...o sentimento de que possa acontecer...o valor que eu devia dar só pelo facto de estar com alguém, de falar com ela, de rir ou chorar com ela...de sentir...de partilhar...de me identificar com ela...
É obvio que eu entendo estes acontecimentos...compreendo que não se pode ser amigo de todos ao mesmo tempo, nem prever o futuro.
A verdade é que andamos todos preocupados com a nossa vida....sem ter muito tempo para pensar na dos outros....ou, pelo menos, andamos apenas sem tempo...
Já o Sérgio cantava que "Cá se vai andando, com a cabeça entre as orelhas...", mas essas já eram as velhas...que cantavam em coro...
A conclusão a que chego é que, devia valorizar mais "os momentos", todos "os momentos" em que estou bem disposto, os ambientes onde estou bem, onde me sinto eu, onde sei que quero voltar!
A vida é feita de uma gestão de prioridades e de oportunidades....e essa é a principal razão para que se faça esta pergunta tantas vezes.....
...Mas dá que pensar.....

Reencontro

Ontem encontrei uma pessoa...aliás, reencontrei uma pessoa para ser mais preciso...Uma pessoa que conheci à apenas uns meses.
A verdade é que não o via à cerca de apenas duas semanas.
Parece não ser muito, mas quando vemos a coisa da minha actual perspectiva, quinze dias podem ser uma eternidade....
Se eu tive vontade de falar com ele ou dele durante este tempo?
Sim, considerável vontade.
Se o fiz? Bem, acho que tentar conta alguma coisa...
Pois bem...Ele tornou-se muito importante para mim nestes últimos meses, ele sabe-o, eu demonstro-o, recompenso-o, falo dele...quase sempre coisas boas...quase sempre...
Eu agora já consigo ver um exemplo nele. Já o observo e o critico se o tiver de fazer. Ele próprio tem essa vertente...a vertente de me criticar, aconselhar, guiar...
Mas ele não me tenta mudar, nem a mim, nem a ele. Ambos gostamos de ser assim! Ambos estamos muito orgulhosos com as nossas conquistas, com os nossas metas, com as nossas novas competências humanas.
Somos tão parecidos no que respeita a ter de viver ou ter vivido algum processo penoso, para que a "vida nos bata na cara" e nos saibamos defender...
Defendermo-nos? De quem? Infelizmente por vezes temos mesmo de nos defender de quem não desejamos que nos "ataque".
Estamos diferentes eu e ele! Acho que efectivamente para melhor.
As pessoas que nos rodeiam também sentem isso, algumas demonstram-no, outras não comentam e apenas observam...o que, sabendo tirar partido disso, não é obrigatoriamente mau...
Como já deves ter entendido, eu e ele somos apenas um...
Nos últimos quinze dias andei mais sem os meus filhos....e o Eu (solo) "saltou" mais...sem no entanto se esquecer SEMPRE do Eu (Pai, amigo).
Tem sido um caminho penoso...mas, aparentemente, com a atitude, paciência e progressão correcta!
Estou-te grato por isso... e tu sabes bem o quanto me tens ajudado!

O filme

Recentemente esteve em cena um filme entitulado "Comer, Orar, Amar".
Para quem não viu, tratava a vida de uma senhora (Julia Roberts) que, após o seu divórcio, se empenhou em conhecer-se a si própria...

Ora, como sabes, ando a fazê-lo à uns meses...e sim, hoje já consigo erguer a minha cabeça e sentir-me bem comigo e estar bem melhor contigo!

Se considerar a semana em que estou sem os meus lindos, queridos e complementares filhos, ando muito mais em comezanas, saídas, discotecas, bares e afins...um pouco como a 1ª parte deste filme onde ela vai para Itália para conviver, divertir-se e...comer.

Ora, Sabado vou para a India...que no filme corresponde à parte espiritual da coisa...curiosamente também na India...o Orar.
Ainda não tenho a certeza de o conseguir, mas acho que quero fazer uma sessão qualquer de yoga ou qualquer outra coisa "típica" de lá....mas muito atípica para mim...talvez meditação...

A fase seguinte deste filme é "Amar"...onde ela, efectivamente, após se descobrir, encontra (sem estar efectivamente a procurar) a sua felicidade...

Talvez seja esse o caminho, deixarmo-nos de nos preocupar com o que não conseguimos controlar....e conseguir ser levados pela vida...
Usufruir, agradecer aos verdadeiros amigos e (sempre) a Ele, não apenas em pensamentos, mas por acções, por contágio, por exemplo...efectivamente transparente em vez de querermos passar a imagem de alguém que não somos...
Como posso dizer a "outros" que sejam felizes, se eu próprio não o demonstro, não o vivo, não usufruo...

Talvez ai....esteja a resposta para a minha cabeça complicada.....veremos depois de vir da India...

Pode ser que a minha vida dê um filme......Indiano...;-)

á Suivre....

Erros por defeito

Por vezes assumimos coisas, vivemos situações, agimos de determinada forma.

Tomamos posições, verificamos padrões e tiramos ilações ou mesmo conclusões, sem ter certezas, sem confrontar, só porque sim...

Quantas vezes esses não são "erros por defeito"? Teus, meus, nossos...
Quantas vezes não tens a certeza de que uma coisa seja mesmo assim e, mesmo assim, acreditas, passas a "informação" daquilo que pensas ter reparado, ou mesmo daquilo que ouviste que não do próprio...
Quantas vezes eu e tu queremos acreditar sem duvidar de tudo?...

Andamos todos sem tempo para pensar nas consequências de determinado acto ou situação. Sem tempo para verificar!

Eu ando a pensar nestes meus...Quais são os meus "erros por defeito"?
Quais as coisas que assumo ou que assumia serem imutáveis e que efectivamente são erros, de pensamentos, actos ou acções...

E depois, ainda vem aquela forma fácil de tratar estes ditos "erros por defeito":
- Eh pá, ele(ela) foi sempre assim, isso não dá para mudar...não há nada a fazer.
Não podia estar mais em desacordo...há sempre uma forma de mudar...E para melhor muda-se sempre! (Só a dormência profunda "reduz" esta exclamação)

Há sempre outro lado em nós, que teima não acordar... talvez por esperar sempre o pior, mas que deseja um final feliz...
O que há é o estigma da sociedade, dos grupos onde te inseres e até por vezes da família...
-Tens de ser assim! -Porque não fizeste desta forma? -O normal não é agir-se assim...

Estigmas, não mais que isso...e "erros por defeito"...

8

Era um furacão! Sim, era!
Mas era amiga dos seus amigos e amigas...e de que forma...profunda, sincera, sem rodeios, frontal, energética, unificadora, "toque a reunir".
Assisti a momentos inesquecíveis, preocupação efectiva, divertimento natural...
"Brincava" com algumas pessoas de uma forma tão assertiva e efectiva como provavelmente nunca mais ninguém o conseguirá fazer...eu vi, assisti...estava lá!!! Destruia montanhas...derretia o gelo e..."levantava poeira"...Mesmo!
Fez ontem 8 anos.
8 anos e apenas um comentário.
8 anos e não vi, nem estive com ninguém.
Acabei de passar no local e....tivémos de o comentar...de recordar...de avivar momentos, recordações, memórias e.....a tragédia que ocorreu nessa noite de há 8 anos.
8 anos volvidos e estou tão diferente...
8 anos volvidos e estamos tão mudados...
Porra pá, já fez 8 anos! Dizes tu...pois..eu também o disse...
Será que algum de nós fica indiferente, cada vez que passa naquela curva?
Eu opto por engolir em seco...E tu? E tu? Ou mesmo tu?
O que aprendemos? O que ensinamos?
Não dá para esquecer! Mas acho que efectivamente eu não o quero fazer....porque as boas recordações são sempre melhores do que as menos boas...muito melhores!
Tivémos de falar por 5 minutos e (quase) apenas de coisas boas....de todos...os envolvidos, directa ou indirectamente...das cenas dela.
Fez ontem 8 anos...

Let it breathe, let it breathe...

As reacções

Este fim-de-semana fui confrontado com realidades, pensamentos e reacções, no mínimo curiosos.
Ontem, antes de ir à festa de comemoração dos 2 anos da J, fui a um velório...
Um velório do pai de uma antiga "menina" dos escuteiros, um amor, uma pérola.
Ela perdeu o irmão em Outubro e esta semana o pai foi-se em 5 minutos...sem aviso....sem razão aparente....o coração "simplesmente" deixou de funcionar.
Ora, a frieza e maturidade com que ela contou meticulosamente e lidou com esta situação fez-me pensar mesmo em perspectiva...."puxa, esta miúda, com esta idade, tem uma força interior, uma fé e um amor que eu nuca terei relativamente a estas coisas....".
Chegou a casa, de manhã cedo, depois de ter ido trabalhar, e tinha o pai no quarto, o Sr. da funerária na cozinha....teve a "despedir-se" dele, chorou, levantou a cabeça e, assustadoramente para mim, reagiu em 2 dias mais do que provavelmente eu o faria em 2 meses!
Esta força interior, sustentabilidade aparente e capacidade de reacção relativamente a assuntos a que eu inconscientemente "fujo" é no mínimo enriquecedor e ensina...
Nesta sociedade actual em que eu e tu vivemos, somos muitas vezes mais confrontados com atitudes frias, mesquinhas e muitas vezes invejosas, do que com atitudes mais humanas, reais e "quentes". Deve ser mais fácil...
"...Onde houver dúvida, que eu leve a fé; Onde houver tristeza, que eu leve a alegria; compreender, que ser compreendido; amar, que ser amado...." é o que me vem à cabeça...
Mas também outras reacções este fds...voltei a sentir que os meus grupos de amigos se lembram deste seu amigo, telefonemas, jantares, cenas....preocupações sinceras de afecto...reacções naturais e de amigo para comigo....enchem-me o ego, fazem-me sentir bem.
Voltando à festa da J....a melhor parte para mim foi obviamente ver os meus 3 a correrem para o meu colo, com aquele brilho de amor nos seus olhos, sem que ninguém lhes tivesse de dizer "vá, vai dar um beijinho ao papá, que chegou agora", foi natural, genuíno, verdadeiro....Estas reacções não têm preço!
Mas houve outras...outras reacções que observei...umas boas, outras nem por isso...
Adoro estes encontros! Mesmo. A minha teoria é de que, como (quase) todos nos regemos pelos mesmos "principios e leis" a nossa forma de interpretar as conversas é muito mais verdadeira, mesmo que em grande parte apenas estejamos a falar de trivialidades e a saber uns dos outros...
"Como estás? O que tens feito? Estás assim...".
Tenho uma teoria, que vivo na prática à uns meses, as reacções genuínas e verdadeiras sabem tão melhor do que aquelas dos olhares enviesados e com segundas intenções ou "alvos"...estas foram as não tão boas, as indirectas...ainda que eu acredite serem de preocupação e afecto...mas foram...

Que grande fim-de-semana...

Este fim-de-semana foi mais um Transportugal!
3º ao seguido que vou! Começo a ficar mesmo fan da coisa...
Grande trilhos de TT na nossa fabulosa Serra da Estrela, Jipe com comportamento exemplar (apesar da dureza), bom tempo, excelente companhia, a melhor música a bombar muito alta (Rock obviamente) e temos um fim-de-semana para não esquecer tão depressa!
Fica com o video de brincadeira que fiz das minhas fotos...

As "minhas" variáveis

Hoje em dia, somos influenciados e influenciamos outros no sentido de sermos todos felizes....
Buscar a felicidade é importante....estar feliz é fixe....bora lá ser felizes?..
"Eu estou feliz, tu também devias estar...e tal..."
A mim parece-me que "pressão" de querer ser feliz e procurar fazer outros felizes nos torna incapazes de olhar para nós próprios, como deviamos. O que para mim é "estar feliz" não é obrigatoriamente o que significa para ti ou para ti, ou mesmo para ti.
Para mim, isso acontece porque as minhas expectativas, ambições, desejos, são efectivamente diferentes das tuas! E, por serem diferentes, geram discrepâncias relativamente á nossa forma de pensar...
No entanto, tu és meu amigo, minha familia, meu conhecido, eu sei da tua vida e avalio-a constantemente, preocupo-me, dou-te os conselhos que considero os melhores, e oiço os que tu consideras adequados para mim...quando me os dizes.
Ora ai é que está!!!
Qual o gráu de influencia que tens em mim? Quanto é que eu dependo da opinião dos outros ou os outros de mim? Por mais que me digam, ou que eu diga a alguém, o que acho ser importante para a sua felicidade, tu ou eu não temos de seguir "á letra" o que ouvimos, nem certamente temos de fazer igual...
A minha felicidade já sou eu que a determino!
Hoje, já consigo dizer que sou eu que faço o meu caminho. Certamente influenciado por ti, por ti e claramente por ti...
Eu, por ser demasiado analitico, estou constantemente a buscar as "variáveis" que criam os momentos da vida.. da minha, da tua e da nossa...
Ainda me assusta o facto de não conseguir explicar tudo..."isto aconteceu por x ou y"....."e se acontecer z vou agir assim ou assado..." Houve mesmo uma pessoa que me disse: "É pá, se és tão analitico, como te dizes crente em Deus?". Confesso que fiquei momentâneamente sem resposta...tive de pensar à séria no que ele me tinha dito....Pois sim, sou crente n'Ele e sou muito influenciado pelos Seus exemplos, pelas Suas acções, pelas consequências....enfim, pelo que é mais "palpável" e menos "inexplicável"....mas isto sou eu! "Relativiza pá!"-dizia outro.
Mas é mesmo assim, o facto de me pareceres mais em baixo não quer dizer que estejas pior que eu, apenas temos formas diferentes de o demonstrar.... e isso é bom!
Eu tenho esta minha forma descontraida e parva de "esconder" as minhas frustrações... Tu amuas, ou deixas de aparecer, ou calas...
Se não te ligo, nem te mando emails, não sintas que não me preocupo contigo, eu preocupo-me...
Apenas estou a aprender a incluir-me no rol de pessoas com quem me preocupar... e isso tem-me tirado muito tempo....
As minhas novas "máximas" disso são imagem:
- Vive cada dia como se fosse o último, algum dia será!
- You miss 100% of the shots you never take.
- Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo!

Tomara eu

Hoje o avô Joaquim deixou-nos.
Foi para junto da avó Ilda.
Apesar de já não ser familia directa, era uma pessoa por quem eu tinha um carinho muito especial.
Tomara eu chegar aos 94 anos com esta vitalidade.
Tomara eu ter conversas tão lúcidas e pensamentos e ideias tão claras como as que ele tinha.
Com ele aprendi que o cerebro tem mesmo de se exercitar...
Não foram efectivamente muitas as vezes que tivémos juntos, mas uma pessoa consegue perceber quando está perante uma pessoa de bem, bem formada, extremamente experiente e que buscava continuamente alguma coisa.
Uma pessoa que gostava das suas coisas. Que, apesar da idade avançada, continuava a manter a sua independência.
De tal forma que, recentemente quando o médico o quis operar, ele lhe disse que o fizesse a ouro mais novo.
"-Deus, me leve quando quiser. estou preparado!" dizia ele
Pois eu acredito que estava mesmo preparado.
A fé, independentemente de qual a religião, também contagia de uma forma muito positiva...
O avô Joaquim era um homem de fé. Acreditava N'ele e que com Ele a vida era efectivamente melhor.
Ai, entre outras coisas, estavamos bem de acordo!
Que tenha um bom reencontro com a avó Ilda e até qualquer dia destes, avô Joaquim!

Empatados

Hoje, ainda estou a tentar perceber o dia de hoje.
Acordei com os meus filhos em cima, a oferecerem-me as coisinhas que fizeram para mim....muito bom!!!
Ok, é dia do Pai!
Que sensação tão boa e que modo tão expectacular de acordar...apesar de ter sido ÁS 8.30H...de um Sabado...
Mas depois, fui ver o Salvador, o meu mais recente sobrinho e membro da familia. O primeiro Baptista do Norte!
Seguimos para o Hospital e fomos vê-los, a ele e à mãe.
Humm, pode-se considerar este dia também dia do Tio?
Mas vejamos ainda: Sou pai de 3, sobrinho de 4, ando com o carro do meu pai e estou em casa do meu irmão...
Será que a coisa se empata? Ou simplesmente este dia do pai me está a dar um grande gozo quando na companhia da familia mais próxima?

Estratégias cá em casa

Chegada a casa do fim-de-semana fora...4 casacos...3 filhos e 2 sacos e 1 máquina fotográfica...

- Vá, vão para o vosso quarto e tirem os vossos casacos e ténis.....

Tradução: Bom, vou já tirar os meus sapatos e o meu casaco, abrir os sacos da roupa e iniciar a arrumação...ah, e vou já pô-las a lanchar....( o B ficou em casa de um amiguinho que faz anos hoje)

- Meniiiiiinaaasss!!!! Venham lanchar. Querem leite branco ou com chocolate? Bolachas destas ou destas? Vá comam tudo....

Tradução: (a separar a roupa...) Para arrumar...., para arrumar, para pôr para lavar, arrumar, já lavado falta passar.....tenho 5-10 minutos até ter de voltar à cozinha.

- Quem é que quer brincar com o papá no quarto?

- Eeeeeeuuuuuu!!! (dizem elas em coro).

- Ok, mas já acabaram de lanchar?

Tradução: Bem, já vim controlar a coisa....ainda tenho esta roupa toda aqui estendida e seca na cozinha.......

- Olhem meninas, eu só brinco com vocês quando o vosso quarto estiver arrumado...

Tradução: Acabei de ganhar mais 15 m para acabar de arrumar isto tudo....vai dar..., é possível..., vou brincar com as minhas filhas...:-D.

Acho que já terminei mesmo esta minha "fase funcional" onde o importante era a rotina, a casa, as coisas.....eles valorizam mais 10m junto a eles, do que 2 horas a arrumar a casa.....

E assim foi, 30m de pura brincadeira no quarto delas.....com a roupa já toda arrumada...

- Quem é que quer ir para a banhoca?

- Eeeeeeuuuu!!!

- Ok, então vamos arrumar o quarto antes de irmos para o banho...

- Vá agora ficam aqui a arrumar antes do banho, ok?

Tradução: já ganhei mais 5 minutos para ir pôr a mesa, aquecer as sopas e fazer o Hambúrgueres...

(depois do jantar...)

Lavar os dentes(2/3 já são sozinhas...), história, música de viola e oração....esta parte é (quase sempre) igual todos os dias....

E pronto! Meninas a dormir! Beijinhos dados e recebidos....

Como é possível amar tanto estes filhos? Que cena, que retorno, que reconforto.....não é por serem os meus, mas é que são mesmo espectaculares!!!!

É normal que, sendo 3, haja momentos em que me apetece esconder...dizer mal da vida....dizer asneiras.....mas felizmente os momentos de felicidade são tantos mais que "anulam" estas minhas faltas de paciência, reduzida tolerância e fraco tato.....ainda bem que é só ás vezes...

Agora? Bom, agora é abrir o livro, ir à Internet ou ver um filmito....enfim, usufruir de mim...

Pela surpresa e pelas evidências...

Ando desde anteontem de coração cheio...

O motivo?
Ok, eu conto:

A Joana e o João, são dois amigos. O João ex-colega e amigo à 10 anos, a Joana à menos...
Actualmente, são o casal mais "in love" que conheço...desculpem-me os outros 323 casais que conheço, mas é o que eu sinto...
São muito giros, amorosos, cúmplices os 2...são bons amigos dos seus amigos...

Ora, como alguns de vós saberão, a Joaninha está grávida (disseram ontem que vem ai a Francisca).

À umas semanas atrás anunciaram que iriam a Roma, de férias...uma semana...para descansar....

Até aqui tudo normal...
No entanto, anteontem, todos nós (os familiares e amigos) recebemos a seguinte mensagem sms:

"Sono con Joana Sulla Cittá Eterna!
Non cé posto migliore per dichiarci amore eterno?

Ci siamo sposati questa mattina e adesso andiamo a Venezia per la luna di miele!

Siamo molto felici!

Baci

Joana e Joao"

Ora, não é que os "gajos" se casaram em Roma!!!!
Só os dois...sozinhos, premeditadamente, sem a familia, sem os amigos, só eles...e o amor e cumplicidade que os une...Porra, é no minimo, extremamente romantico e lindo!!! Mesmo fixe...

Na semana anterior o João tinha-me ligado a dizer que estava perto e que almoçaria comigo (é tipico fazer isso).
Precisava de comprar uma gravata para um casamento "especial" que ia ter.....
Eu estava longe de pensar que era para o dele!!!

Mas era...e a Joana também levou o vestido dela na mala desde Portugal.....

Casaram-se no Consulado Português em Roma e, após umas fotos a 2 com um fotografo Italiano aparentemente doido, seguiram para Veneza, para um jantar "de copo de água" romântico....a dois...uma vez mais, muuuito bom!!!

Ontem, eu e mais alguns amigos (os que conseguimos sair a horas de trabalho, sim porque houve muitos mais a quererem ir mas a não poderem...), fomos buscá-los ao Aeroporto....

A conclusão a que chego é de que não são efectivamente necessárias muitas pessoas para fazer uma festa muito boa.

1 garrafa de Champanhe, 7 Balões, 1 Ramo de Flores e 1 Bolo de noiva, 10 apitos de árbitro....e fizémos uma algarrazza mesmo gira na zonas das chegadas do Aeroporto de Lisboa....

Eles, como era de esperar, estavam surpresos e estupefactos a olhar para nós a fazer barulho e a querer "gozar" um pouco do romantismo que eles emanam...e sim, eles partilharam connosco a sua felicidade evidente, o amor que os une....agora de aliança e papel passado....obrigado pela partilha...eu usufrui...!!!

Desejo-vos, do fundo do meu coração cheio, as melhores felicidades e que a vossa vida a dois e com a Francisca seja divinal e cheia de bons momentos!!!!

Hoje, pela surpresa e pelas evidências, estou de coração cheio.....e continuo disponível...fica a foto.

É incrível...

É incrivel este sentimento.
É incrível esta sensação.
É extraórdinario este amor.
Que trago no meu coração....

Faz hoje 10 anos que inicei a minha "viagem".....
Sim, é uma viagem em que te ensino, mas onde também aprendo muito contigo. E tanto....
Antes, nunca tinha acordado a chorar e a pensar se estarias bem...
Nunca tinha sentido esta necessidade de proteger alguém de forma tão profunda.
Sendo tu tão frágil e indefeso, até poderia ser natural ou normal...mas nunca pensei que me "batesses" tão forte!!!

Agradeço a Deus por isto....porque nasceste perfeito, sem qualquer complicação de maior, nunca tive de passar noites em Hospitais por ti, nunca tiveste uma otite, uma febre de mais de 2 dias, nada que seja de notar e que fica marcado na vida de tantos pais, como um calvário.... e claro, o facto de, com 6 meses, acordares às 11h aos fins de semana...
Agradeço por Ele me ter permitido até agora gozar de ti de uma forma tão saudável.

Ver-te seguir os meus conselhos, fazeres o que eu digo, seres "eu", por um lado, assusta-me...mas por outro deixa-me tão orgulhoso....tão inchado...tão pai...

Pois é assim que estou hoje, relativamente a ti, meu filho....Orgulhoso, inchado, feliz.
Orgulhoso do filho que tenho.
Orgulhoso da forma como te desenvolveste até agora, consciente de que o teu caminho ainda está a começar.
Inchado por ser teu pai, por saber que contas comigo e que nos compreendemos tão bem.

Tenho a certeza que o saldo é positivo!
Até agora, viveste muitos mais momentos de felicidade do que de incerteza ou desilusão.
Foste bem mais feliz do que infeliz.
A nossa felicidade tem muito a ver com a forma como damos valor ao que temos e ao que gostariamos de ter...cabe-me a mim ajudar-te a ser feliz juntamente com a nossa familia e os nossos amigos.
Fico muito orgulhoso quando vejo a forma como interiorizas os principios e valores que te passo...

Serás sempre o primeiro, o que me fez ser pai, o que me fez mudar a forma de pensar e continuamente esforçar-me para vos fazer felizes.
Sim, para vos fazer felizes....
Apenas foste um durante 6 anos. A manas vieram complementar esta minha felicidade, talvez penses que elas te tiraram algum protagonismo, mas, se pensares bem, sabes que não...
Apenas te vieram dar mais responsabilidade:
Responsabilidade de seres irmão mais velho,
Responsabilidade de seres um exemplo,
Responsabilidade de seres um guia e conselheiro para elas......
Podes ainda não acreditar completamente nisto, mas olha que é a verdade meu filho...
Mas também nos vieram encher a casa, aumentar a brincadeira, a confusão, o volume das gargalhadas....aumentar a nossa felicidade!!!

Esta semana, passei-a quase toda a pensar como iamos passar este dia...
Como, onde, com quem, fazeres a festa dos teus amigos?
Quem, o quê, como, fazer a festa em nossa casa, para a familia e amigos?
Mas mais importante que tudo, como recordarás tu este dia?
Como te lembrarás dos teus 10 anos? Isso sim é o que é importante hoje...
Espero do fundo do coração que tenhas gostado deste teu dia e que te lembres dele!

Hoje é um dia muito especial para ti, meu filho.

Ah, e sabes uma coisa, filho?
Gosto muito de ti....

Uma questão de prioridades...

Follow through
Make your dreams come true
Don't give up the fight
You will be alright
'Cause there's no one like you in the universe

Don't be afraid
What your mind conceives
You should make a stand
Stand up for what you believe

Invincible - Muse

Cheira...

I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed
Our little group has always been
And always will until the end

...
With the lights out, it's less dangerous
...
I feel stupid and contagious
...

by: Nirvana

O Costómimo

-Então filha já está?

-Sim pai, e puxei o "costómimo"

-O quê?

-O "costómimo"

-.....ok

Bem, acho que quando repete exactamente igual sempre que o diz é porque na cabeça e à maneira dela a coisa estará certa....

Tradução: Costómimo= Autoclismo

Healed head on the way

"Society is afraid of alonedom, like lonely hearts are wasting away in basements, like people must have problems if, after a while, nobody is dating them.
But lonely is a freedom that breaths easy and weightless and lonely is healing if you make it.
(…)
Cuz if you’re happy in your head than solitude is blessed and alone is okay."

Today I woke up happy...
That just might mean...I am getting there!

Toníte

Time is never time at all
You can never ever leave without leaving a piece of youth
And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel
Believe, believe in me, believe
That life can change, that you're not stuck in vain
We're not the same, we're different tonight
Tonight, so bright
Tonight
And you know you're never sure
But you're sure you could be right
If you held yourself up to the light
And the embers never fade in your city by the lake
The place where you were born
Believe, believe in me, believe
In the resolute urgency of now
And if you believe there's not a chance tonight
Tonight, so bright
Tonight
We'll crucify the insincere tonight
We'll make things right, we'll feel it all tonight
We'll find a way to offer up the night tonight
The indescribable moments of your life tonight
The impossible is possible tonight
Believe in me as I believe in you, tonight

O olhar profundo

Assustei-me quando reparei o olhar profundo que ele tinha....
Já tinha reparado nele, quando me havia sentado na mesa para ler o meu livro e beber o chá.
Tinha um ar carregado, profundo, a emanar uma infelicidade tão grande que assustava por ser quase contagiante...
Estava a beber imperiais, sozinho, a fitar o mar...apenas isso...a fitar o mar e a beber cerveja.
Com cerca de 40 anos, vestido de um típico casual de fim de semana, correcto.
Nas restantes mesas, o típico de Domingo à tarde em Carcavelos, uns casais de namorados, grupos de amigos, alguns com filhos pequenos, enfim, o normal de uma tarde de "quase-sol" com uma temperatura bem agradável em Janeiro.
Na praia os usuais surfistas, cães a passear os donos e um monte de gente a passear no paredão e mesmo na areia. Verifiquei, observei, confirmei uma vez mais, o número de pessoas que anda na rua com um ar tão infeliz...Aparentemente, as pessoas que tinham crianças pequenas, a brincar, estavam mais sorridentes...mas é só uma observação.
Mas os olhos....os olhos dele é que me chamaram a atenção. Assustaram-me porra. O homem estava num estado de suspense, tão pensativo que acho que se o abordasse ele nem reparava que falava para ele. Se calhar deveria tê-lo feito, perguntar se estava tudo bem (como se fosse necessário perguntar), mostrar-me prestável para ajudar....mas a verdade é que não tinha nada com isso...Tinha-lhe acontecido alguma coisa à muito pouco tempo, à tão pouco tempo que as reacções dele eram ainda nulas, dormentes, o tal olhar profundo batia tudo o que o rodeava...
Não o fiz, não o abordei, acabei o meu chá, paguei e saí. Provavelmente mais rapidamente do que seria de esperar, sem acabar o capítulo, esta pessoa estava a incomodar-me.
Fui passear à beira mar, ao longo da praia.
Soube-me mesmo bem, gosto de Carcavelos, já lá fui muito feliz....
Gostei deste meu final de tarde, mas fiquei a pensar neste olhar...