1997-2010 - RIP

Hoje, irá fechar-se mais uma porta na minha vida, a porta do meu casamento.
A porta daquele que se quebrou abruptamente para mim e me fez, em pouco mais de dois meses, ser quem sou hoje. Diferente.
Hoje sou bem diferente de à dois meses atrás...Não o escolhi ser, fui forçado a sê-lo...
Forçado a viver emoções tão fortes que nunca desejo que te aconteçam a ti...mesmo, de verdade, do fundo do meu coração! Forçado a sofrer decepção, omissão, premeditação, quebra de confiança, entre outras...
A minha emotividade é algo com que aprendi a viver...tu também...me tens ajudado nesta fase da minha vida, estou consciente de que te tenho pedido ajuda, agradeço-te novamente por nunca me a teres negado.
A partir de hoje serei divorciado. Solteiro nunca mais se é...
Existem no entanto coisas que, apesar de eu estar e ser diferente agora, eu nunca farei ou voltarei a fazer.(consciente de que volto a usar a palavra nunca...)
Nunca mais vou renunciar a quem sou! Sim, fí-lo, mas por amor incondicional, porque acreditava que era feliz, porque esta educação que tenho dá-me vontade de ajudar, de abrir os braços, de abraçar...sem esperar recompensa e a dar a outra face.
Porque abdiquei de mim, em prol de uma pessoa, de uma família, de uma estabilidade...
Fui estúpido! Esta é a conclusão a que chego! Fui "verdinho", banana, inexperiente, até mesmo ingénuo...
Acreditava, e ainda acredito, que a palavra confiança significava alguma coisa na minha relação e na minha vida, que nunca iria ter a alma, honra e a vida destroçadas desta forma tão cruel, premeditada e atroz...Nunca!!! ...Mas tive, tenho, terei...até ao fim dos meus dias, de viver com isso. Com o facto de ter sido preterido, trocado, substituído, sem ter tido sequer um aviso, uma conversa franca, uma tentativa de solução, um confronto...vivia uma ilusão...e quando assim é a queda é muito maior...Mereço mais após 13 anos de casamento, 20 anos de relação! Nunca fui fdp para ter este tratamento.
A nossa religião ensina-nos a perdoar, a aceitar as diferenças, a saber ter estômago...mas não se pode fazer isso a quem não o quer...a quem pura e simplesmente só pensa em si, vive duma forma tão egocêntrica que dói só de ver...dói muito..."-Impacto nos outros? Quero lá saber..."
Esta dor, esta ferida, este sentimento, este aperto no peito, vou-me habituar a tê-lo pois estou quase certo que nunca desaparecerá e que viverei com ela para sempre...
Vou refazer a minha vida! Para que tal aconteça sabes que vou continuar a necessitar de ti, peço-te que continues a aturar-me e a fazer-me ver o caminho certo, que me aconselhes, que continues a ser esse ombro amigo...
Desde 4ª feira entendi, fazendo uma introspecção efectiva à minha juventude, de onde vem esta minha maneira de amar e de como vejo e vivo o amor que dou e recebo...e isso libertou-me...
Vou-me agarrar ainda mais a Ele. Sei que, se olhar para trás, ainda estão apenas duas pegadas na areia...mas puxa, também quero e tenho de saber criar as minhas próprias novas pegadas na areia...
Hoje o Just está a "chorar"(eu também já chorei...e muito...)mas vou-lhe limpar estas lágrimas e "tocar a vida para a frente".
Um dos meus "ombros amigos" passou-me uma frase interessante e aplicável de Bethânia: "Reconhece a queda e não desanima; Levanta, sacode a poeira; E dá a volta por cima”.
É mesmo isso que vou fazer! Vou fazer o meu caminho, vou acreditar que ainda sou o "Peter Pan" e que, após voltar a treinar, ainda sou capaz de voltar a "voar"…só tenho de pensar em coisas boas e belas…Essas coisas boas e belas são obviamente os meus filhos, os meus três lindos filhos! Eles foram, são e sempre serão uma parte de mim, um pedaço da minha alma, do meu íntimo, do meu ser. Foi por eles que não caí mais, é junto deles que vou aprender a levantar-me!
A partir de hoje estou disponível! Só a partir de hoje posso sair à rua descansado, fazer, agir e viver como divorciado.
Contudo, jamais exporei os meus 3 filhos a nada disto...Nunca! E neste capítulo, apenas colocarei alguém novo na vida deles, depois do tempo necessário para que isso possa e deva acontecer, sem riscos, com certezas...e dois meses é clara e inequivocamente pouco, muito pouco! Mesmo assumindo a cruel e infeliz premeditação de que já haviam sido alvos...tal como tu também infelizmente já tinhas sido...
Este é o pior post que já fiz...mas é provavelmente o que vem de mais fundo, que mais significado tem, mas que eu quero que leias e que, eu próprio, vou voltar a ler.
Pois sei que sempre que o ler, vou crescer...talvez chorar...talvez...
Graças a Ele, à minha família e ao meu grupo de amigos tenho bases sólidas...Princípios,educação, respeito pelo próximo e isso....nunca ninguém me tirará, nunca!